«Это не твои дела, мама!»
брак
Возможно ли исцелить разрушенный брак?
09.05.2018
непрощение
Оставьте непрощение, чтобы войти в поток Святого Духа!
11.05.2018
Показать все
мама

В какой момент участие матери в жизни повзрослевших детей переходит от безусловной любви к докучливому любопытству? Когда позволительно сказать маме: «не лезть не в свои дела»? И вообще, будет ли нормально так разговаривать?

Со взрослением детей тяжело смириться, и многим матерям сложно отпустить детей и позволить им жить самостоятельно. Их ребёнок уже вырос, и у него уже есть свои дети, но им всё равно тяжело держать рот на замке и не совать нос в их дела.

Это удручает и, в соответствии с «Psychology Today», препятствует взрослому ребёнку учиться, расти и чувствовать себя уверенно в роли партнёра и родителя.

Не легко говорить: «Это не твоё дело, мама!» ни маме, ни свекрови.

Во-первых, вы знаете, что в некоторой степени это ранит её чувства. И, если она такая же, как и многие люди, то в будущем она будет использовать эти слова против вас.

Во-вторых, установление границ — даже для взрослого — это непростое задание. Большинство экспертов в сфере отношений рекомендуют взрослым детям начать устанавливать границы с их родителями как можно раньше после главных перемен в жизни. Например, сделайте это, когда вы приступаете к новой работе или начинаете с кем-то встречаться, выходите замуж или когда у вас появляются дети. Установление границ не означает наконец сказать матери, что она может и чего она не может делать, но это значит, что нужно менять некоторые правила поведения для того, чтобы у вас появились новые отношения, которые наилучше подойдут вам обоим.

Если вы не установили границ со своей матерью, то останется вероятность, что ваша мама будет той самой дамочкой, которая во всё суёт нос!

Она будет приходить в ваш дом без предупреждений, проверять всё ли на месте и спрашивать о ваших новых покупках. Она может позволить себе поинтересоваться, почему вы купили «то» или «то» или допрашивать вас о детях. У вас может наступить момент, когда вы будете ненавидеть делиться с мамой (или свекровью) информацией, поскольку знаете, что этим только позволите ей вставлять свои «5 копеек» и делать выговоры по каждому из ваших решений. В конечном итоге, это будет только разрушать отношения между вами.

мама

Вместо того, чтобы пытаться избегать или игнорировать маму — будьте проактивными и сделайте первые шаги для установления границ, вежливо сказав ей не лезть в чужие дела.

Вот несколько советов, как это лучше сделать:

  1.           Начните с приятного обхождения.

Обнимите свою маму и скажите ей, как вы цените её большую любовь к вам, но вам пришла пора кое с чем разобраться самостоятельно.

Напомните, что она воспитала вас как умного человека, и ей нужно верить, что вы сделаете правильное решение. Такой подход убедит её в вашей любви и уважению к ней и нежно намекнёт, что вам нужно немного личного пространства.

  1.           Будьте взрослым.

Вместо того, чтобы злиться, объясните вашему любопытному родителю, что благодаря ему вы чувствуете себя неудачником. Вероятно, у вашего родителя НЕ было такого намерения. Осознание, что именно он (или она) заставляет вас чувствовать неловко, поможет изменить чрезмерно контролирующее поведение.

  1.           Убедитесь, что у вас есть подробный список того, что вы цените в отношениях с вашим родителем.

Что из того, что делает ваша любопытная мама, для вас ценно? Если вы пытаетесь расставить границы, унижая и критикуя, то, скорее всего, лишь раните её чувства. Тогда ваша мама, излишне вовлечённая в вашу жизнь, подумает: «О Боже! Я столько сделала для него/неё, и вот как он/она меня отблагодарил/а!»

Помните, что даже если вы и обижаетесь на все те допросы, вам всё равно нравится, что она каждый вечер звонит вам, чтобы пожелать спокойной ночи.

  1.           Будьте конкретны!

Если она переступает границы, то приведите конкретный пример, чтобы она поняла, в чём суть. Если она каждый вечер приходит на ужин и нарушает время ваших занятий с детьми, то попросите её приходить до или после ужина. Если она склонна подрывать ваш родительский авторитет, объясните это. Если вы не можете купить пару обуви без её двадцати вопросов о том, почему вы купили именно эту обувь, где и сколько она стоила, то объясните ей, что вас это напрягает.

  1.           Не будьте нерешительным!

При всём вашем стремлении к независимости и личному пространству, внутри вы можете постоянно искать ободрения.

Некоторые взрослые дети спрашивают у родителей совета тогда, когда он им совсем не нужен или слишком вовлекают родителей. Они делают так потому, что считают себя ответственными за мамино счастье. Если вашей маме важно быть нужной, и вы услуживаете ей сверхвовлечённостью, то это может вызвать некоторые проблемы.

  1.           Если ни один из красивых подходов не срабатывает, то будьте прямолинейны!

Скажите: «Мама, это действительно не твои дела!» или: «Мне некомфортно об этом разговаривать!»

Иногда, особенно для тех, у кого чрезвычайно любопытные родители, необходим подход, который передаёт самое ясное послание.

  1.           Возможно, последним подходом должно быть избегание.

Если у вас слишком контролирующая и любопытная мама, которая пытается быть штурманом вашей жизни, то отдалитесь от неё физически на некоторое время.

Родителям очень сложно отпустить детей. Проблема не исчезнет сама, а до тех пор, пока родитель этого не сделал, ребёнок не сможет расцвести как личность, которой ему предназначено быть. И вы заслуживаете быть свободными от родительских уз, когда вы достигаете возраста, когда уже сами о себе заботитесь.

Многие взрослые дети утверждают, что границы и твёрдые ограничения могут стать хорошей основой для крепкой дружбы с родителями. Вы сможете наслаждаться компанией друг друга без борьбы за власть, типичной для отношений «родитель-ребёнок».

Источник

Перевод: Виктория Ширченко для emmanuil.tv

Добавить комментарий